Ča francuska, a ča ruska salata?

OTOČAC – Eeee, nema ti Božića ako nema zdele francuske salate. I svi se razumidu kako se ta salata dela. I unda se toga spremi u zdeli da bi krst u nju mogal sest i noge prekrižit, ma deset kil te salate. Pa kuvaj krunpir pa na kockice, pa kuvaj jaja pa na kockice, pa kuvaj merlin pa na kockice, sve sitno speštat, pa daj zečka i unda na kraju majmoneze.

Pripremali mi tako edne godine tu francusku salatu i sami ćemo gradit majmonezu. Podilili jaje napol, samo žumance, pa šćupac soli, pa mrvinju senfa, gljeda baba Minka ča će od toga bit, pa unda malo ostike i sve to pinjuron muti. I unda: - Daj baba ulja. – Kadi je ulje, dragi, nema ulja! – ne da se baba. - Ma kako nema, ta kupila si celu litru. Jerbo baba je samo triput ugodini kupovala ulje, za Badnjak da malo tokne u fažol na salatu, za Veliki petak kad je post, jopet u fažol, i nedaj ti Bože za dušice kad ki umre. Za drugo se ulje ni kupovalo, ma kakov, bilo to skupo.

Bome baba ode u škuricu i donese tu bočurinu ulja. Otčepili ulje pa lagano ljivaj unu salatu pa ljivaj. A baba vaj viče: - Dosta, dosta! Vidi una da se ulje nemilice troši. - Ma kako baba dosta, odakljen će majmoneza narast ako ne od ulja - pa žbrijaj ulje dalje, a na majmoneza kipi, a ulja sve manje i manje u bočurini. Gljeda baba Minka, ne more se načudit kudaj i uč je to ulje stalo. I kase majmoneza stukla, svu nu majmonezu pretrest u naj narickan krunpir, merlin, jaja, zečak, e da i kiselu jabuku, pa mišaj pa mišaj dok se ni sedančilo. I uto gre soli, dakako. Kad se to sve smirilo, ma skoro edva da bi u vandl stalo, veli baba: - Ja to ne bi u zube vrgla pa makon da krepivan. – E zač baba, provaj, jako je šmekno. – Ne, ne – veli baba – pa to sve samo ulje, fuj! Štumak mi se evo diže. … A recte vi meni, da san ja vami napravila zdelu krunpira na salatu i nadrla celu  bocu ulja, bil vi to ili, a? … E pa sad ni babi lako odgovorit, u pravu je una, al ovo je francuska salata, a brež nje Božića ni. Jerbo narod i pečenku i francusku salatu žlicon. I još divani da to dela odvajkada, od postanja svita. A namo se spovida za Božić i veli da neće laži reć.

I na kraju da stvar bude bolje, imali mi nekvu familiju u Francuskoj, tamo rojeni, tamo odgojeni, nešto po rvacki divanidu. I tako mi š njimi šuberkali i slučajno spomenuli – francusku salatu. A uni nami da ča je to ta francuska salata. Kako ča je!?, čudimo se mi. - Vi u Francuskoj pa neznate ča je francuska salata. – Borami neznamo, toga kod nas nema. - Nema? Kako nema? I red nami opiševat kakova je to francuska salata, a uni se unda lupišu šakon po čelu pa velidu: - Ma to van je la salade russe, oćedu reć da je to ruska salata. Sad mi zinuli, kako ruska, odakljen sad ruska? Pa tumačimo da ako u francusku narižeš kockice salame ili kakovoga mesa da je unda to ruska. - Ma joook  velidu uni – to van je la salade ruse.

Eto, pa sadaj ti budu pametan s francuskon, ovaj ruskon salaton.

I.B.